1、赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？” 女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B” 赵老湿说：“恭喜你又答对了！”赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”女选手回答：“B挺紧的” 赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”
2、一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
3、一同事，当初为了生男孩，呱呱呱一口气生了四个女儿，第五个才是儿子。现在工作那真是卖命，没日没夜的干，只要有机会加班，他坚决不推辞。那天我们一块聊天，一哥们说他：“省点力吧，别把身体累坏了。”“哎呦，我可不像你们，孩子多啊，不吃点苦怎么办啊？哪像你们，一个孩子，现在舒服死了。”旁边一哥们接口道：“我们现在是舒服，你当年也舒服啊！”
4、 一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……
5、老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”
6、老公问老婆：现在几点？老婆说：十点！老公问：整吗？老婆害羞的说：太早了！老公又问：十点整吗？老婆回答：太早了，别人还没有睡觉的！老公毛了：十点整吗？？老婆也毛了：你硬是天不整我你没有劲吗？老公说：老子问你是不是十点整！老婆：整整整现在整。
7、一名七十岁的老翁娶了小老婆。 邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
8、局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！局长连连安抚：一定严加管理！顺手把短裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了，晚上回到家 ,老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！
9、春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”
10、男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！ 回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！ 楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！
