1.卧底
一天一个法国女郎到阿拉伯的饭店吃饭，发现一个很奇怪的现象，就是留大胡子的人吃饭都不用付钱就走了..她想不明白，就去问老板为何，老板说；因为我们这留大胡子的人都是警察。
听了这个解释以后，法国女郎很兴奋的掀起裙子，露出没有穿内裤的下体说，看我裙子里面，我也是警察，我是卧底。
评论：法国女郎就是开放，不穿内裤。
2.手榴弹
一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。
半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
评论：和手榴弹一样大的，一定厉害。
3.天堂的号角
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。
小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。
老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！”
评论：天堂的钥匙应该使劲拧吧。
4.性药
老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
评论：还真就不知道鸡是怎么做的。
5.上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～
评论：用电话弄的还是用JJ弄的？
6.约翰撞车
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”
评论：开车的时候弄是容易出事
7.最勇敢的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！
评论：好哥哥，给小弟弟穿雨衣
8.对联
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。
有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
评论：一直认为是很精典的一个笑话
9.色情男女的对话
有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的”
那女士答道“如果你“那话儿”跟你的手肘一样硬的话我在1221号房”
评论：要是有手肘一样长就更好了。
10.避孕套和卫生巾
一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。
卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了。
评论：七天没生意是指用不上了还是指不用了？
