《黄夏留教授的故事汇编》
黄夏留，南方人，经贸大学教授。说话慢声细语，娓娓道来，常有惊人之语，就看你
怎么听。
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考试作弊
有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了
大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，
有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘
操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个
别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’
……”
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到岸价与离岸价
有一次上外贸课，有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随
口说到：“记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记
得牢。比如到岸价格的英文代号是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，Ｆｒｅ
ｉｇｈｔ），离岸价格的英文代号是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ Ｏｎ Ｂｏａｒｄ）。死记
硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记：ＣＩＦ － Ｃａｎ Ｉ Ｆｕｃ
ｋ？ＦＯＢ － Ｆｒｅｅ Ｏｎ Ｂｅｄ！……”
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校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆活
动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是射精的射，这交倒是性交的交。我今
天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ
大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼
大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大，大家指的是一回事。一
个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇
蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。”
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双胞胎
有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到
系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里
面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…
’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
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批斗会
文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那
次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心
头怒火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你
就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群
众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散
会，让老曹写份检讨了事。
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儿歌
一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老
黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避孕
套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不
了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我
们拍手笑”
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铁梅
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄
台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅
的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”
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妇女大会
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就
逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是
搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老
粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长
短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终
于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作
气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快
淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志
因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“
了！”
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批黄书
文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》，老黄愤怒地说：“《少女之心》是什
么烂书？里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好，也就是骗骗
孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色
情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》，又有人雅称为《玉蒲
团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题：性交。我国现存该书不多，还都在中
央领导同志手中传来传去，有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套
书，一套是原版《肉蒲团》，一套是德译本《肉蒲团》，一套是原版《资本论》。主
席就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语，然后再啃原版《资本论》，省得叫翻译者
蒙了。咱们真该向他老人家学习。”
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当前任务
黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全
称北京计算机学院，即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育学
院，即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈
到我党目前三大任务：一、开放搞活经济，二、提高社会主义精神文明，三、清理精
神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮，却难记，不如记成“一开搞，二社精，三清
污”来得容易。
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煎鸡蛋
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎
鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太
小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排
在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强
煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好
啊，那我就改慢火诱煎。”
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译名
黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉
屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反
正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店，起名为复兴饭
店。我一听就急了，追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让老外误
认为是性交饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑
问，如上海工业学院Ｓｈａｎｇ Ｈａｉ Ｉｎｓｔｉｔｕｔｅ ｏｆ Ｔｅｃｈｎ
ｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ。译名可褒可贬，象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒，要译成
操逼就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂，丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么
好听，比如美国本来是阿妹日卡，怎就他妈的成了美国？还有德国本应是盗姨痴，法
国是妇卵湿，结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂
法律？这不是灭我们自己的威风吗！”
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放屁
有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。
黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁
带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就
是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策
略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最
多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪
的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤
坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。
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活猪、腊肠
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们
发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边
腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了
哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你
这头活猪不就出来了！”
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数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。
一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着乳房。
七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔
枪就放，
又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
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郑重声明
物转星移，暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关，闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃，
招摇撞骗，其文风不正，实有辱黄教授风范，特此声明如下：
黄河之水天上来，巴颜喀拉出瑶台。
清渠为有冰川水，浊流只缘尘世埃。
才子吹箫三分意，佳人解衫一半开。
劝君莫学邯郸步，免得张冠被李戴。
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口试笔试
黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿
滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生
都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过
来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气
喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门
的。
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打麻将
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一
炮......
黄教授：（瞠目结舌地）......
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足球教练
学校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教
练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男
主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。
女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就
逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’
的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”
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荤谜素猜
黄教授是一位制虎高手，常有佳作，令人拍案叫绝。请看以下几则谜语：
谜一：禁止肛交口交（打一成语）
谜二：少年河边搞性交（打毛主席词一句）
谜三：一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品）
谜四：掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）
谜一：<法眼不二>谜二：<子在川上曰>谜三：<牙刷>谜四：<眼镜盒>
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月月新娘
黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术，保
证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年，客满为患，从十三岁小姑
娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词：“天生一个仙人
洞，暮色苍茫看劲松，血飞顿作倾盆雨，祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说：
“我公司是开放搞活的产物。大家都搞，搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一
点，我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下，点着一根“红塔山”，“我公司下一
代产品已研制成功，我们采用仿生学最新成果，模仿壁虎断尾再生过程，‘她’有自
动再生能力，每月一个周期，无论怎么搞，一月下来，完好如处。”黄教授激动地吟
诵起主席的忆秦娥来：“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越，从头越，夜夜新娘，月
月有血……”
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广告
有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单
单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道，‘跃进牌
月经带，越戴越经戴’”
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权力
一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起
来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀
泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管
地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接
着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”
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信誉
开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一
个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让
我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把
年纪，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现
在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这
新概念咱学不学？
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黄教授代课逸事
一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说：“男生求出来了吗，女生解
完了吗，那么男女生对一下吧。
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出国见闻
一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国，发现许多中国留学
生不好好用功读书，却去跟美国人信教，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信教才
能填补他们精神上的空虚？真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政府不鼓
励，但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对。现在许
多地方都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动，……”
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洋为中用
在一个政治思想报告会上，黄教授对学生说：“现在许多年轻学生想要出国，没有一
点儿爱国之心，还说什么‘洋为中用’，我就不相信这一点。中国人向来在外国人面
前抬不起头。人都直不起来，还怎么‘中用’？”
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黄教授因内分泌失调不长胡子，于是做手术将老婆阴毛移植上。一天黄教授碰到做手
术医生。医生问??术后效果怎样．不错，只是每到月底我鼻子就流血．。
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论文评语
副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论
文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教
授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上
半部丰满，下半部水分太多。日後再说！”
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参观画室
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫
石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎
么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教
授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：
“我见过的男人都是这样的呀。”
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老山前线
对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参
加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段：“．．．
这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：
‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们
把敌人全歼了！’．．．”
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田间赋诗
有一次春游，黄教授他们偶过田间，正在对诗时，见一女子在田里摘菜，老曹灵机一
动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”，老曹是湖北人，把苋发音成“汉”音。大夥儿都
逼老黄对下一句。正为难时，一少女从远处走来，好像在招呼那女子回家吃饭，因阳
光太强，所以用手遮在额头。黄教授见景，立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。
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弄巧成拙
叶晶小姐考黄教授的研究生，多次笔试口试都没通过，于是请他到家里吃饭，想开后
门打动他。叶晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的来信总用拼音签名，名姓倒放，念来总
觉像‘精液’。老黄一到，叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：
“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客，你听那对话：‘先生贵姓？’
‘姓张。’‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’‘用过膳没有？’‘没有。’‘那
正好和黄教授一起用。’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄，叶晶
为显示一把社交能力，迎上去活学活用：“先生贵姓？”“姓杨。”叶晶一紧张只隐
约记得个“公”字：“公杨还是母杨？”杨委不知如何回答，又不能说是母羊，只好
答：“公羊。”叶晶忘了下面的词，转身进厨房杀鸡。刚进去，猛然想起“骟”字，
连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？”杨委心想，我还没结婚怎能计划生育，但
见她举着刀，寒气袭人，只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧！”
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素谜荤猜
读了黄教授的素谜荤猜
，有人怀疑他太素，玩儿不转荤的，就用网上的素谜荤猜考他：
(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(打一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面首暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！
(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。(日常活动)<性
爱>
(4)长腿男人(食物)<蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)<唇膏>
(6)妓女罢工(历史用语)<抗日>
(7)嫖客罢嫖(历史用语)<抵制日货>
(8)面首暴乱(历史事件)<南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯鸡巴蛋>
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野外烧烤
暑假到了，社经室组织全体师生及过往毕业生共百十余人野餐会，主要是烧烤牛羊
肉。第一个内容当然是黄教授的开场白。老黄先问清了‘烧烤’的英文是‘Bar-B-Q’
后，凭着强健的外文记忆技巧记住了该词，然后语重心长地说：“这次‘把逼抠’抠
得好，多热闹呀。想当年建室初期，老师学生加起来也就十几个人来七、八条枪啊
！”助教刘碧血提问：“当时师生总数为十二人，谁都知道男同志有八位，您为啥含
含糊糊地说只有七、八条枪呢？”老黄说：“八位之中不是有位杨委嘛，他不能算为
一整条。”
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尴尬经历
谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说‘对不起，让你
受惊啦。’她却悄声说‘别担心，我做绝育了。’”老曹接着说：“我在海南候鸡室
里找了一位，没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下50，出一下50，射
500。’听完我就不动了，她催问为何停下，我只好说‘只带了50，刚够进来的。’”
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文革轶事
老黄讲文革轶事大家都爱听。有一段是这样的：
新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白：“我和主席那样过
。”正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大领袖去过的地
方啦！”
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和尚典史
黄教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官
名“典史”，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一
日，和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男人大便蹲下鸡巴点屎（典史），典史
略一思索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同
学们都说教授的课生动形象，大家记得牢。
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河南方言
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗
宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
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赴日主裁
在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了
社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女
方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨
子朴成性博士。”
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暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导?
某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”
黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材?即使被不幸地
拍到了?他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”
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编辑与妓女
一次，黄夏留教授被<<社经导报>编辑部请去为报社的编辑和记者?上关于“社经”
的学术辅导课?课间黄教授问了一个问题?“请问编辑的工作性质是什么？”
这个问题可难不倒这些老编们?很快各种各样的答案就交上来了?黄教授粗略地
看了一下?清了清嗓子?说道?“好?好?现在我来概括一下?其答案可总结成下列
六点?
1.长短不拘
2.欢迎来稿
3.稿费从优
4.公开徵稿
5.私下拉稿
6.述不退稿
答案讲完后又加了一句?如果将稿改成搞?那与妓女的工作性质没有什么两样吗ⅵ”
众人大笑不止!
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抠阴唇
黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常?“太不像话了?真是世风日下?现
在的年青人”“怎么拉？老黄?什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车?谢
晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”
岳晶黛?“你帮我好不好？”
谢晶?“啊.....？”
岳晶黛?“帮我抠阴唇啦”
谢晶?“这...在公车上耶？”
岳晶黛?“帮我抠嘛”
谢晶?“这样不好吧”
岳晶黛?“你到底抠不抠啦？”
谢晶?“真的要喔？”
岳晶黛?“快点啦帮我抠一下啦。”
谢晶?“好吧。”
这时公车刚好到站?我就气呼呼的下车到你这来了?抠没抠我没看见?殷健常主
任一听?果然也非常生气?马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室?劈头劈脸地就喊?
“你们现在还了得?在公车上就敢抠阴唇....我殷健常在家都不敢抠，”“殷主
任?因为你没有?当然抠不了谁了”说着拿出手机?连按几个数字?接着对着
话筒说?“喂?请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你?你不在.......什么?
你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦...”
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只能收你一包
黄夏留教授是中国“社经”学的权威，德高望众，因此“社经”系的许多教职工
子女或研究生结婚，总喜欢请他做主婚人。这天是系主任--殷健常的儿子殷无用给
婚的大喜日子，黄夏留教授照例是充当主婚人，在王府井饭店举行完了婚礼后?
叁加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了，这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼
的黄教授拉到一边，从怀里拿出一条“红塔山”塞到黄教授的手中。
“黄教授，真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙，这是我的一点意思，请收下”
“你太客气了，我怎么能收这么重的礼”
“不行不行，这个礼数一定不能省，你如果不收就太不给我面子了ⅵ”
“喔...既然如此的话，偶尔我也会看新娘子来决定收几包。”
此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿，突然满脸愧疚的说：“不行
不行，你等我一下，我只能收你一包.......”。说着哗的撕开了外包装，拿出
一包，其余的还给了新郎。
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社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关
HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘
说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班
后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了
几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧
的笔记本。
还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。
一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参
考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这
门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第
一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人
永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可
以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一
起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人
HowToMakeLove的嘛！?
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“郭春”的来历
一天， 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里 听解放军长江抗洪救灾报告团
的英雄事迹的报告..............
这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告， 当主持人讲到“郭春”
时，台下是掌声雷动
只有黄夏留教授大笑不止。 散会后， 他的学生吴英纯问道：“ 教授，刚才听郭春排
长报告时
你老为啥笑得这么开心，”“我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑。” 说到
这，又止不住笑了起来。
在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:
“从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢
原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人!
说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就
结了果，最后生下了他。
这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲，于是给
他取名叫郭春，意为取
高的头，李的脚，陈的一半，拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也。 这就是郭
春这个名字来历。”
众大笑.
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完...
