⒈
三个胆小鬼。
三个胆小鬼走夜路。
甲问乙：怕不怕鬼。
乙说：怕。
甲又问丙：怕不怕鬼。
丙乜说：怕。
甲说：没关系，俄不怕，你们一个走俄前面，一个走俄后面，俄在中间保护你们两个。
⒉
洗澡。
一天，乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。
乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么，你看你那两眼珠子都要掉出来了。
癞蛤蟆：妹子，快别逗了，没有看见哥都起了一身鸡皮疙瘩么？
⒊
爱车族。
大家闲聊聊到了自己的爱车上。
甲：我车好人帅，每次开车经过美女身边的时候，都能吸引她们爱慕的目光。
乙：俄车靓速度快，每次开车经过美女身边的时候，都会引起她们的尖叫。
丙不以为然的说：俄每次经过美女身边的时候，不管他们有多么矜持，都会对俄的爱车穷追不舍。
丁赶忙追问：你开的是顶级跑车？
丙笑说：俄开的是公共汽车。
⒋
如此疗效。
李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。
接连三星期，李先生都寄去一根头发。
医生来信都说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”
⒌
脱口而出.
一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。
其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。。
⒍
不好办。
一日，时任美国总统的克林顿要去参加一个很重要的会议，时间紧迫。
可他的司机害怕JC察，不肯加速。
克林顿便让他的司机坐到后排，亲自开车。
不一会儿，JC就截住了这辆车，但是不知如何处理。
只好通知JC局长。
JC局长便问：怎么了？这个人很显赫吗？
小交警回答：不知道，不过克林顿是他的司机！`~~
⒍
没关系。
小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。
⒎
一丝不挂。
两个朋友领到工资决定去喝酒。
甲有些担心：我的妻子很厉害，我喝了酒可能不让我进家门。
乙说：俄喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃，当妻子打开门，俄赶紧把衣服扔进屋里，她看到俄一丝不挂，立即让我进家门。
第二天，两人向隅。
乙问：喂，昨天你妻子怎么对待你？
甲说：哎，别提了，俄走到门口，脱光衣服。门开了，俄把衣服扔出手。。。这时听见门里传出声音，‘请留意，现在关门，下一站是人名广场’。
⒏
速度太快。
一位出租车司机开车时看见前面有个疯。狂骑着摩托车的人。
在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。
司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。
此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
⒐
自带乐器。
儿子对父亲说：爸爸，俄钔学校成立了一个乐队，俄想去参加，不过乐器要自己带。
父亲递过一根筷子，说：你去当指挥吧。
⒈0
搞笑语录。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
-最损人的回帖。
谁敢再穿裙子上俄的课，就罚她倒立。
-初中体育老师如是说。
我的兴趣可以分成静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。
-某个性QQ签名。
俄以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3两数的组合。
-骂人之损招。
⒈1
女朋友就这样没了。
俄一个哥们，有一次，一个认识他很久的美女在下雪天给他发短信：
“多美啊，要是能一起在外面走走该多浪漫啊。”
他回了一句：“这么冷只有傻子才会出门。”
然后，就没有然后了。。。
某日，好不容易约到了喜欢很久的MM。
在湖边散步时，MM把手伸到俄面前说：“俄这手都没地儿放了。”
俄直接来了句，：“你衣服没兜吗？”
然后，就没有然后了。。。
某女一天悄悄对俄说：“大家都议论俄钔是男女朋友呢，真讨厌。”
俄说：“是谁在胡说？不过，俄钔身正不怕影子歪，让他们胡说八道去。”
然后，就没有然后了。。。
当年有个MM请俄在元旦舞会的时候做她的舞伴，
俄说：“俄还没学会跳舞呢。”
其实俄说的是真话，就是现在俄乜还没学会跳舞。
可当时她没吭声，走了。
然后，就没有然后了。。。
一位师妹和俄很投缘，说要给我介绍女朋友，约俄第二天图书馆门口见面。
第二天到图书馆门口，没见她所说的女朋友，只见了穿了一身新衣服的师妹。
俄大呼上当，扬长而去，等回过味来，已经晚了。
然后，就没有然后了。。。
⒈2
检查产品。
一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况。
他让各厂家用自己生产的药喂老鼠，看效果如何。
经过两天的“临床实验”，只有一只老鼠死了，其他老鼠都活蹦乱跳。
局长勃然大怒，立刻下令：“把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余停业检查！”
这时，秘书吞吞吐吐的说：“可是。。局长，那只死掉的老鼠，是撑死的。。。。”
⒈3
祝福挨骂。
一个傻小子去参加寿宴，却垂头丧气的回了家。
母亲问他：“怎么了？是不是菜不好？”
傻小子说：“菜倒不差，就主人差劲，俄真心诚意的敬酒，祝老寿星长命百岁，却被她骂了一顿，连客人乜怪俄不懂事。”
母亲说：“寿星肯定是老糊涂了，你别跟她一般见识，她是不是八九十岁了？”
傻小子笑了：“哪儿呀，今天刚好是她一百岁生日。”
⒈4
上调的后果。
办公室有三个人，二男一女，大男45岁，小男20岁，女38岁。
三人关系融洽，同事常开玩笑说他们象一家人。
这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男乜上调了，庆贺酒宴上，众同事笑问大男：“上次酒宴上你语出惊人，这回有什么好说的？”
大男叹了口气，说：“还有什么好说的，俄奋斗半生，如今只落得妻离子散。”
⒈5
真正原因。
一个小孩在超市门口大口喝着一罐饮料，引起了一个中年男人的注意。
他走过去对小孩说：“小朋友慢点喝，别呛着。你的样子很可爱，我想请你我我们公司的饮料做广告，你愿意吗？”
小孩点点头：“愿意。”
中年男人继续问：“你喝得这么急，是太渴了还是因为很喜欢我们公司的这种饮料？”
小孩指着街对面一个拣饮料罐的婆婆，说：“俄是不想让那个婆婆等太久。。。”
⒈6
学生经典语录。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英语，那是不可能。
英语不及格，因为我爱国。
数学不及格，那是我本色。
语文不及格，突出我性格。
因为相信耶酥，所以藐视物理。
因为相信现在，所以反感历史。
因为热爱家庭，所以无视地理。
⒈6
牙刷。
1每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。
这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
⒈7
信的太深。
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
18
牙套。
一宿友戴了副牙套、上高中了俄睡下铺、她在上铺。
某月夏天、俄在床上玩手机，俄突然听见她自己在“嗤嗤”笑。
于是问她，她忙说：“不要看俄。”
俄好奇的看着她，只见她脸贴在蚊帐上傻笑，俄：“你没事吧”
她：“MD,老娘牙套挂在蚊帐上取不下来了。”～
忍者神龟。
19
某男、因妻子红杏出墙还视而不见。
朋友送一副对联给他。
上联：只要日子过的去。
下联：哪怕头上有点绿。
横批： 忍者神龟。
⒉0
孔子嫖倡。
孔子嫖倡，遇到西施。
西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！
孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？
西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！
孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？
西施无语！
孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！
西施怒，大吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强、奸！
孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！
西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十。
21
母亲带刚迈入成年期的儿子去看医生。
因为他的小JJ跟小孩子一样、没有长大。
医生建议道、没关系！让他多吃吃烧焦的热狗。
第二天早上、餐桌上摆着一大堆烧焦的热狗。
儿子看了、哭丧着脸说：“这么多、俄怎么吃的完啊~”
母亲回答、：“小乖乖、你吃一根就好、其他留给你爸爸。”
22
蚊子：孩子，你怎么啦？
小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。
母蚊子：别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。
23
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。
一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
是来偷菜的
24
老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
俄说：“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头，说：“毛阿敏真是越来越难看
25
爆笑问答。
问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边。
问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜。
问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：他订了个包月套餐。
问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣。
